حين يتعارض إرضاء الأم مع إرضاء الزوجة، ما العمل؟

قلتم في مقال أصول التعامل الناجح مع الوالدين أن "رضا الوالدين على رأس الأمور"، وحينها "سوف تتجه كل أمورنا الأخرى بالاتجاه الصحيح ولن يحصل أيّ تعارضٍ مع رضا الزوج" ولكن أليس هذا متعارض مع الحديث المذكور "وَإِنْ أَمَرَاكَ أَنْ تَخْرُجَ‏ مِنْ أَهْلِكَ‏ وَمَالِكَ فَافْعَلْ، فَإِنَّ ذلِكَ مِنَ الْإِيمَانِ"؟ إضافة إلى أننا نرى في الحياة حين يرضي المرء أمه مثلا على حساب زوجته فيصبح هناك تعارض ومشاكل لا تنتهي

هل أترك عملي وأتفرغ لأسرتي؟

أنا أم لأربعة أولاد.. وحياتي الزوجية مستقرة، ولكن منذ مدة تعرض زوجي لعارضٍ صحي احتاجه لأن يترك عمله ويبحث عن عملٍ يكون أكثر سهولة. وحتى الآن لم يجد عملًا. أنا موظفة وأصرف معظم راتبي على الأولاد واحتياجات المنزل، ومعظم وقتي أمضيه في العمل خارج المنزل، لأعود بعدها من العمل وأهتم بشؤون المنزل وتدريس الأولاد فضلًا عن أنه لدي ابن لديه صعوبات تعلمية ولا أجد الوقت لتدريسه كما ينبغي. هذا الوضع جعلني أعيش حالة من التوتر والضغط النفسي والعصبية ولا أجد الوقت لأجلس مع أولادي وزوجي. فقررت أن آخذ إجازة طويلة من العمل لمدة سنوات وذلك سوف يؤدي إلى نقصان راتبي وربما يؤثر على حالتنا المعيشية واستقرار حياتنا الزوجيه. هل قراري هذا صائب؟ كما إنّ العمل الوظيفي فيه الكثير من الأمور المخالفة للشريعة الإسلامية أيضا وهذا من الأسباب التي جعلتني افكر في تركه.

ذكاء لمحاسبة النفس

 يعلم الذين فهموا يوم الحساب أنّه لا يترك صغيرة ولا كبيرة، وأنّ كل ما عملوه في الدنيا سيجدونه هناك محضرا، وأنّه ما من ذرّة خيرٍ أو شر إلا وسيرونها في ذلك المحضر الذي قيل عنه بأنّ أي إنسان يُستدعى إليه فسوف يهلك حتمًا، مهما كان هذا الإنسان! تستدعي هذه المعارف تركيزًا أكبر على محاسبة النفس. وفي ظلّ هذا التركيز قد يُطوّر الذكي مهاراتٍ تجعله يختصر الكثير من العناء عند محاسبة نفسه. ومن ثمار هذا الذكاء أن يُحب المرء كلّ نقد يوجَّه إليه ويُرحّب به مهما كان مرًّا أو بعيدًا عن الإنصاف

زوجي يهملني

غير متفقين على مكان السكن

فتاة متديّنة تقدَّم لخطبتها شاب متديّن وخلوق. تعمل الفتاة في ألمانيا. لقد اشترط الشاب على الفتاة عدم السفر مطلقًا إلى ألمانيا بعد الزواج، غير أنّ الفتاة رفضت هذا الشرط، لأنها ترى أن سفرها جائز شرعًا من جهة، ولأن رفضه قد يزعزع مكانتها في العمل من جهة أخرى. وبما أن كليهما مصرٌّ على موقفه، فإن هذا الشرط أصبح عنصرًا مفصليًا في تحديد مصير هذا الزواج. بماذا تنصحان هاذين الشابين؟ (علما أن كلاهما يدعيان الرغبة في تأسيس عائلة مهدوية)

زوجتي تقلق بشأن المال

زوجتي تربت في عائلة فيها ضائقة مادية ويتم تحديد الأمور التي يمكنها الحصول عليها، وهي الآن دائمة القلق بهذا الشأن رغم أنّه لا ينقصنا شيء، لدينا منزلنا الخاص، ولديها سيارتها الخاصة، ونحن نعيش في بلد مؤمن فيه كل شيء ولا نحتاج إلى شيء بحمد الله... وبسبب ذلك فهي تغدق على طفلتنا بالكثير من المشتريات رغم أن ابنتي لم تبلغ السنتين بعد، فهي لا تريدها أن تعيش كما عاشت.. وحين اطلب منها أن تخفف من المصروف لأن ظروفنا لم تعد كما من قبل تنزعج وتقول يمكنني أن أزيد من ساعات عملي.. كيف يمكنني إخراجها من هذا القلق الذي بدأ يؤثر على صحتها سلبًا؟

زوجي يعيرني بعدم مساعدة أهلي لي!

أغار من حماتي!

كيف أعلّم أخي عزة النفس

أخي الصغير حين يطلب صديقه لعبته يرفض إعطاءها، لكن إذا طلب منه صديقه شيئًا يعطيه خوفًا من أن يغضب منه أو يقطع اللعب معه. وكذلك مع الجيران: إذا عاملوه بقسوة يتضايق، لكنه إذا طلبوا منه شيئًا يسارع لتنفيذه ليكسب محبتهم. وهذا يؤذيه. فهل إن علّمته أن لا يستجيب لكل الطلبات، ولا يعطي حاجاته وألعابه دائمًا، يعدّ ذلك خطأً في التربية؟ وسؤالي الثاني: كيف أعلّمه عزة النفس، بحيث لا يسعى لإرضاء الآخرين بالتوسل أو استعطافهم؟